1) Käytä
pöydällä olevia virvokkeita kurlaamiseen.
2) Hätistä
näkymättömiä kärpäsiä pääsi ympäriltä.
3) Matki
puhujan suunliikkeitä kädelläsi ja toistele hänen sanojaan piipittämällä.
4) Ota
taskustasi pumpulia ja tee siitä itsellesi korvatulpat.
5) Kun
puhuja sanoo, “onko kellään mitään kysyttävää”, kysy kumpaa sukupuolta hän itse
asiassa edustaa.
6) Maalaa
itsellesi huopakynällä viikset ja ojenna kynä sen jälkeen rohkaisevasti
nyökäten vierustoverillesi.
7) Kommentoi
puhetta tuon tuosta toteamalla puoliääneen: “Näkis vaan.”
8) Päästele
pitkiä hämmästeleviä vihellyksiä.
9) Tartu
vierustoveria poydän alla kädestä ja kuiskaa, että sinä tunnet samaa kuin
hänkin.
10) Vastaa
kännykkääsi sanomalla: “Ei, älä riisuudu vielä – tämä kokous voi kestää
ikuisuuksia.”
11) Hivuta
parin minuutin välein tuoliasi kohti ulko-ovea.
12) Ehdota
yhteislaulua.
13) Nuuhki
epailevästi ilmaa ja tuijota työtovereitasi paheksuvasti.
14) Lyö
ennen kokousta kollegojen kanssa vetoa siitä, mitä liike- elämän
slangi-ilmauksia pomo tulee puheessaan käyttämään. Taputtakaa aina myrskyisästi
käsiänne, kun jonkun arvaus osuu oikeaan.
15) Kirjoita
lehtiöösi “toi kaveri on tosi kuumana sinuun”, näytä sitä vierustoverillesi ja
osoita vaivihkaa sormellasi jotakuta kokouksen osanottajista.
16) Ota taskustasi
valtava tukku seteleitä ja ala itseksesi mutisten laskea niitä.
17) Ilmesty
kokoukseen tasmälleen samassa asussa kuin pomosi. Hämminkiä lisää, jos olet
vastakkaista sukupuolta kuin hän.
18)
Vaihtoehtoisesti voit saapua kokoukseen hellekyparällä ja ratsupiiskalla
varustautuneena. Tehosta omia sanojasi lätkimällä piiskalla pöytään.
19) Kysy
puhujalta, onko hän kommunisti.
20) Hymyile
kaikille iloisesti ja kerro, että vaihdoit aamulla yllesi uudet kalsarit.
21) Totea
kokouksen päätteeksi: “Kun meillä kerran on näin helvetin hyvä tiimi, niin
miksei me kerrankin halata toisiamme!”
• Tärkeää ei ole se mikä olet, vaan miksi voit tulla.
